Sozinho

Todo mundo foi dormir, enquanto eu, estou aqui, no meu mundo paralelo, conversando comigo mesmo, caminhando em um caminho escuro cheio de buracos e de lâmpadas para forçar uma luz. No meio de tanta risada, no meio de tanta alegria, esboço um sorriso falso, porque no fundo estou triste, aquela tristeza que me persegue, que vive ao meu lado, uma tristeza da realidade que me assombra, uma vida diferente da de todos que convivo, me sinto só, somente eu, me sinto dois, ao mesmo tempo me sinto só. Converso comigo, olhando a chuva bater em meu pé, encosto meu pé no chão para sentir. Tento entender, ao mesmo tempo não tento, quero compreensão, mas sei que está fora de alcance, forço amizades, forço amores, não quero forçar, não quero. Hoje, ontem, amanhã, dias diferentes, dias tão iguais, falta força, sobra força. Conviver comigo mesmo, está mais interessante, que conviver com outras pessoas, já não entendo essa situação, algo não surpreendente pra mim que sempre fui assim. Mentira! Eu não era assim, não sei porque me tornei tão louco. Gosto da sinceridade, coisa que me afeta, e prejudica aos demais. Fujo da realidade, para entender o que é um sonho. Converso, discuto e grito com meu eu, para forçar uma vida igual a de todos, enquanto eu estou bem eu realmente estou pensando em como ficar melhor, coisas que pra mim antes eram insignificantes hoje se tornaram indispensáveis. Não estou com cabeça para aguentar coisas que ando aguentando, não sei porque estou assim, acho que quero me preservar. Aos poucos estou morrendo, cada dia é um dia a menos, o fim está longe, ao mesmo tempo bate na porta, avisando que estou errando. Não quero o amor para sofrer, não quero amar, como todos amam, não quero um amor de conto de fadas, quero um amor de um jeito que ninguém descreve, aquele amor, que não basta um cavalo branco e um castelo. Vejo tristeza na rua no olhar de pessoas, vejo gente com a vida já descrita, eu não me sinto bem com isso. Tem dias que quero ser igual a todos, largar esse mundo e me dedicar ao meu mundo, meu mundo é maior do que esse mundo que vivo, eu sei disso, isso é certo. Não quero dormir e sonhar com tanta asneira, quero ficar acordado para realmente entender, estou cansado, quero descançar, mas não quero parar de pensar. Não gosto de ser igual e provar que sou diferente. Tantas idas e vindas, e no momento se tornou um acampamento cheio de sonhos, cheio de vontades. Vontades? O que são vontades? Algo que está longe de acontecer! Estou aprendendo a ser mais humano a ser mais adulto, o que seria ser adulto? Ser igual a esses velhos que tem uma vida normal? Me preocupar com contas? Nossa, não quero viver por dinheiro, mas quero ser rico. Acho que quero ser rico porque quero fugir dessa mesquinharia que convivo. Aqueles 5 reais que de nada valem, é tão importante. Não gosto do termo socialista, sou egoísta, porque não gosto de ver todo mundo igual! Gosto de diferenças, de altos e baixos, pois prova o quanto você venceu, não gosto de vencer com mentiras, mas é isso que estou fazendo, mas estou longe de uma vitória, estou longe de ser normal. Músicas, sonhos, amores, vícios, são diversões superficiais que me distraem, eu gosto. Mundo divertido, mundo realmente divertido. Cheio de coincidências, cheio de regalias, cheio de oportunidades, tenho sorte e o azar sou eu que proporciono, eu que erro e acabo tomando no cu. Amanhã dia igual a todos, é sexta feira, véspera de feriado, galera toda querendo sair, encher a cara para esquecer a semana, dai chega segunda todo mundo com cara de cu pra vida. Sou tão independente que acabo sendo dependente. Viver forçado, mas viver feliz, quem disse? Estou louco para dormir, no meu colchão delicioso, tanto chorei por dormir no chão, comprei uma cama, faltou colchão, ganhei colchão, voltei pro chão. Chega soar engraçado, mas é uma realidade infantil e perigosa. Vi uma reportagem de um garoto de 14 anos que levou 5 tiros de um policial, saiu andando e ainda sobreviveu, fico fascinado por coisas assim, penso que era pra ele viver e agora tomara que tome juízo e seja alguém na vida, coisa que eu duvido que aconteça. Eu não quero levar um tapinha nas costas e ouvir um "Ae você conseguiu", eu quero ter a consciência de ver que consegui, aprendi a pensar, isso faz eu não parar de pensar, é muito viciante isso, vejo gente que não pensa falar comigo, isso me irrita, isso me anoja. Estou sentindo falta da minha mãe, ou de gente que realmente eu gosto ao meu lado, sei lá, muitas decepções, muitas falsidades que eu escuto, muito superficialismo no ar. Pessoas que querem tudo, sem pensar em como ter, pessoas com pensamentos ridículos, eu vejo isso, vejo gente pagando pau, para pessoas que não passam de palhaços em cima de um palco é como um circo, onde o palhaço é você que está na platéia, e quem percebe isso, é o palhaço que está no palco fazendo gracinhas pra ti rir e pagar o pão dele. Você é o retardado, você idolatra coisas que não precisam ser idolatradas, e eu como um ser humano comum, também sou assim, fujo por instantes, mas por influências volto a estar lá naquela platéia, ai se todo mundo desse a mão, conversasse mais, fosse menos fúteis, tenho que entender que isso é impossível, está na hora do meu egoísmo vir e eu seguir pensando em mim, coisa que deixei de lado. Eu vou parar de escrever pois a vida me faz ter que dormir, para acordar cedo e trabalhar para ter o que comer, uma boa noite sem graça, uma noite mal dormida, um dia mal vivido, cheio de sono. Quero morrer por uns dias na cama, e ficar acordado umas semanas, mas não vale a pena perder um dia, eu sei disso, a mulher da tua vida pode estar passando na frente da sua casa, e você ter negado de ir levar o lixo por pura preguiça, perdeu a oportunidade da sua vida! Detalhes, preste atenção neles, eles valem muito, eles te levam a lugares que você nunca ouviu falar, ou pensou que existisse. A frase do meu momento é "Não sei qual frase usar além de Boa noite, Bom dia, Boa tarde, Boa noite"