quinta-feira, 24 de março de 2011

Sozinho

Todo mundo foi dormir, enquanto eu, estou aqui, no meu mundo paralelo, conversando comigo mesmo, caminhando em um caminho escuro cheio de buracos e de lâmpadas para forçar uma luz. No meio de tanta risada, no meio de tanta alegria, esboço um sorriso falso, porque no fundo estou triste, aquela tristeza que me persegue, que vive ao meu lado, uma tristeza da realidade que me assombra, uma vida diferente da de todos que convivo, me sinto só, somente eu, me sinto dois, ao mesmo tempo me sinto só. Converso comigo, olhando a chuva bater em meu pé, encosto meu pé no chão para sentir. Tento entender, ao mesmo tempo não tento, quero compreensão, mas sei que está fora de alcance, forço amizades, forço amores, não quero forçar, não quero. Hoje, ontem, amanhã, dias diferentes, dias tão iguais, falta força, sobra força. Conviver comigo mesmo, está mais interessante, que conviver com outras pessoas, já não entendo essa situação, algo não surpreendente pra mim que sempre fui assim. Mentira! Eu não era assim, não sei porque me tornei tão louco. Gosto da sinceridade, coisa que me afeta, e prejudica aos demais. Fujo da realidade, para entender o que é um sonho. Converso, discuto e grito com meu eu, para forçar uma vida igual a de todos, enquanto eu estou bem eu realmente estou pensando em como ficar melhor, coisas que pra mim antes eram insignificantes hoje se tornaram indispensáveis. Não estou com cabeça para aguentar coisas que ando aguentando, não sei porque estou assim, acho que quero me preservar. Aos poucos estou morrendo, cada dia é um dia a menos, o fim está longe, ao mesmo tempo bate na porta, avisando que estou errando. Não quero o amor para sofrer, não quero amar, como todos amam, não quero um amor de conto de fadas, quero um amor de um jeito que ninguém descreve, aquele amor, que não basta um cavalo branco e um castelo. Vejo tristeza na rua no olhar de pessoas, vejo gente com a vida já descrita, eu não me sinto bem com isso. Tem dias que quero ser igual a todos, largar esse mundo e me dedicar ao meu mundo, meu mundo é maior do que esse mundo que vivo, eu sei disso, isso é certo. Não quero dormir e sonhar com tanta asneira, quero ficar acordado para realmente entender, estou cansado, quero descançar, mas não quero parar de pensar. Não gosto de ser igual e provar que sou diferente. Tantas idas e vindas, e no momento se tornou um acampamento cheio de sonhos, cheio de vontades. Vontades? O que são vontades? Algo que está longe de acontecer! Estou aprendendo a ser mais humano a ser mais adulto, o que seria ser adulto? Ser igual a esses velhos que tem uma vida normal? Me preocupar com contas? Nossa, não quero viver por dinheiro, mas quero ser rico. Acho que quero ser rico porque quero fugir dessa mesquinharia que convivo. Aqueles 5 reais que de nada valem, é tão importante. Não gosto do termo socialista, sou egoísta, porque não gosto de ver todo mundo igual! Gosto de diferenças, de altos e baixos, pois prova o quanto você venceu, não gosto de vencer com mentiras, mas é isso que estou fazendo, mas estou longe de uma vitória, estou longe de ser normal. Músicas, sonhos, amores, vícios, são diversões superficiais que me distraem, eu gosto. Mundo divertido, mundo realmente divertido. Cheio de coincidências, cheio de regalias, cheio de oportunidades, tenho sorte e o azar sou eu que proporciono, eu que erro e acabo tomando no cu. Amanhã dia igual a todos, é sexta feira, véspera de feriado, galera toda querendo sair, encher a cara para esquecer a semana, dai chega segunda todo mundo com cara de cu pra vida. Sou tão independente que acabo sendo dependente. Viver forçado, mas viver feliz, quem disse? Estou louco para dormir, no meu colchão delicioso, tanto chorei por dormir no chão, comprei uma cama, faltou colchão, ganhei colchão, voltei pro chão. Chega soar engraçado, mas é uma realidade infantil e perigosa. Vi uma reportagem de um garoto de 14 anos que levou 5 tiros de um policial, saiu andando e ainda sobreviveu, fico fascinado por coisas assim, penso que era pra ele viver e agora tomara que tome juízo e seja alguém na vida, coisa que eu duvido que aconteça. Eu não quero levar um tapinha nas costas e ouvir um "Ae você conseguiu", eu quero ter a consciência de ver que consegui, aprendi a pensar, isso faz eu não parar de pensar, é muito viciante isso, vejo gente que não pensa falar comigo, isso me irrita, isso me anoja. Estou sentindo falta da minha mãe, ou de gente que realmente eu gosto ao meu lado, sei lá, muitas decepções, muitas falsidades que eu escuto, muito superficialismo no ar. Pessoas que querem tudo, sem pensar em como ter, pessoas com pensamentos ridículos, eu vejo isso, vejo gente pagando pau, para pessoas que não passam de palhaços em cima de um palco é como um circo, onde o palhaço é você que está na platéia, e quem percebe isso, é o palhaço que está no palco fazendo gracinhas pra ti rir e pagar o pão dele. Você é o retardado, você idolatra coisas que não precisam ser idolatradas, e eu como um ser humano comum, também sou assim, fujo por instantes, mas por influências volto a estar lá naquela platéia, ai se todo mundo desse a mão, conversasse mais, fosse menos fúteis, tenho que entender que isso é impossível, está na hora do meu egoísmo vir e eu seguir pensando em mim, coisa que deixei de lado. Eu vou parar de escrever pois a vida me faz ter que dormir, para acordar cedo e trabalhar para ter o que comer, uma boa noite sem graça, uma noite mal dormida, um dia mal vivido, cheio de sono. Quero morrer por uns dias na cama, e ficar acordado umas semanas, mas não vale a pena perder um dia, eu sei disso, a mulher da tua vida pode estar passando na frente da sua casa, e você ter negado de ir levar o lixo por pura preguiça, perdeu a oportunidade da sua vida! Detalhes, preste atenção neles, eles valem muito, eles te levam a lugares que você nunca ouviu falar, ou pensou que existisse. A frase do meu momento é "Não sei qual frase usar além de Boa noite, Bom dia, Boa tarde, Boa noite"

segunda-feira, 14 de março de 2011

A mera espera

É fácil, mas não tanto, difícil é fazer, mas isso é clichê, quero mudar, quero ficar diferente, quero realizar meus sonhos, quero me fazer sorrir, por mim mesmo, tipo sem precisar de outros, eu estou feliz, está mudando, mas nunca está bom, mas não está ruim, perto do que passei, hoje estou no paraíso, mas sem um rumo, sem alguém que me faça sorrir por completo, tive decepções, grandes decepções. Eu exagero, eu sou impulsivo, mas essa é minha personalidade, esse é meu jeito, escrever pra morrer meus pensamentos, pra eternizar um pensamento. Estou cheio de opiniões, cheio de ódio, cheio de amor, cheio de alegrias, de sorrisos falsos.
Escutar aquela música, aquela que lhe faz pensar nas pessoas que não deve, ou talvez deva, mas é perca de tempo, não acha? Perder tempo com alguém que não merece seu pensamento, mas quem irá saber que você está pensando, pensar dói, machuca, pensar é difícil, quem pensa sofre, mas resolve problemas do jeito mais superior possível, pensar é bom, pensar é pra poucos, o mundo não tem manual de instrução, isso é lindo, tem pessoas que tentam te influenciar, tentam mostrar como são as coisas, e como elas funcionam, e se você escutar ótimo, mas se você duvidar melhor ainda, mas não se mate pra provar, apenas prove de um jeito bonito, não faça coisas pela lógica, não tenha uma vida igual a de todos, eu não quero ser igual, eu não quero ter a vida de todo mundo, ser rico, como qualquer outro rico, eu quero tanto ser diferente, acabo sendo igual, um guri largado na cidade grande, que conheceu muitas pessoas, que está feliz, que está triste, que está perdido, que está se encontrando, mas ao mesmo tempo, estou deixando tantas coisas pra trás, quero descobrir tudo, quero achar pessoas que pensem parecido comigo, que me expliquem o que elas pensam sobre a vida, quero ver opiniões diferentes, quero gente de personalidade do meu lado, mas que não me prove isso a força, tem que ser algo ao natural, tudo ao natural é melhor, eu gosto tanto de escrever, gosto tanto de desabafar, queria contar o que aconteceu comigo esses dias, foi uma coisa que me cortou o coração por exatamente dois dias, hoje eu penso e nem bola dou mais, mas se penso demais, aquele dia eu quase chorei, estou escutando uma música que me lembra meu pai, lembra aquele antigo rádio, naquela sala de jantar, que a gente comia todos os dias na mesa, igual a uma família, não tenho uma família hoje, não sento na mesa pra comer, não tenho isso que vejo nos seriados nos filmes, nunca tive, valorizei um momento que nunca imaginei que valorizaria, sentei em um sofá vendo tv, comendo em um prato, com talheres, fazia 5 meses que não fazia isso, isso faz falta, viver com uma pessoa normal... Tem gente que me acha um cara especial, corajoso, por largar tudo e vim, eu sou apenas mais um, a falta de capacidade das pessoas me engrandece, mas eu sou a mesma coisa ou pior que muitos aí, só tento me expressar, a falta de expressão, de comunicação das pessoas me da nojo.
Estou aqui com os pés no sofá, no meu computador, escutando Djavan, meu amigo está arrumando o interfone e o outro dormindo, o que será que vai acontecer daqui um mês ou mais? O mundo está se acabando e as pessoas fazendo drama, mas ao mesmo tempo não fazem nada, quando acontece tragédias as pessoas se vangloriam e dizem que se preocupam com os outros, se fosse com eles, nem olhariam pro lado, pra ajudar, falam que ajudariam, porque o terror está longe, o dia que acontecer aqui, é um matando o outro pra comer, isso é lei. Brasil, terra de pobre, um mais egoísta que o outro, valorizar outras etnias é legal, mas não valorizar a sua própria é ridículo.
Parar, fazer outra coisa e escrever outra vez, perder o raciocínio, falar outro assunto isso é legal, eu sou uma pessoa que mete 8 assuntos em meia frase, é complexo, mas é o jeito que sou.
Quero comentar das férias, que tive de carnaval, numa pousada, com amigos, fiquei tão feliz, hoje lembro e tenho saudades, mas sinceramente tenho saudades mesmo de estudar como estudava antes, eu tenho saudades, de fazer o que não faço mais. Músicas antigas, me dão uma enorme nostalgia, eu preciso de um banho, não gosto de dormir sujo, tenho mania de dormir abraçado em um travesseiro sempre, e meu travesseiro está com a fronha suja, eu tenho que lavar, tenho que lavar toalhas de banho, roubei duas toalhas de banho da pousada que eu fui, que merda, sou um bandido, um criminoso, mas foi com um amor, foi algo como uma pequena lembrança. Quero comer trakinas. Ando comendo só bobagem tenho medo de morrer, ando fazendo besteiras que me deixam com medo de morrer também, brimks.. Eu não tenho medo de morrer, eu apenas tenho medo de não viver, o tempo que estou aqui. Meu amigo está numa batalha imensa pra arrumar o interfone, e ele está triste por não ter conseguido, vejo tristeza nos olhos dele. É engraçado pra mim, porque apostei 5 reais, mas triste pra ele, que perdeu. A vida é feito de vitórias e derrotas, a derrota é mais sentida que a vitória, a vitória lhe faz acreditar que você é superior, até pode ser, talvez tenha se dedicado mais naquele momento, mas tu sabe que outro dia vai perder, é chato mas é assim, quero tanto falar sobre amor, mas não tenho o que escrever.
Tudo da minha noite, vai estar escrito nesse post, eu tomei coca-cola hoje em um copo lindo de plástico que dão em um carro lanche, agora estou escutando panic at the disco, essa banda me dá uma felicidade gigantesca (: Eu quero dormir, mas eu acho perca de tempo, rotina, já repeti tanto que odeio rotina. To com preguiça de ler meu texto pra corrigir, os imensos erros de português. Mas tenho que dormir, abraçado no meu travesseiro, vou lá como toda noite, uma mais torta do que a outra, amanhã é outro dia de vitórias ou derrotas, é ir a luta. A frase do momento é "felicidade passageira, rolando solta no ar".